urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya Аутичный мир мизантропа... fp1241@tsr.ru Оксана Пагина 2008-08-06T04:01:02Z urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:511625 2008-08-06T03:56:37Z 2008-08-06T04:01:02Z Состояние, будто я полностью уже в воде, голова упирается в потолок, я сделал последний вдох и задержал дыхание... нет возможности выдохнуть, я не дышу, сколько еще смогу продержаться без воздуха, я не знаю.<br /><br />Тело с каждым днем мне все сильнее говорит о том, что я эту гребаную карму отработал давно, но я по инерции продолжаю ее отрабатывать. urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:511478 2008-08-06T03:53:19Z 2008-08-06T03:53:19Z Человек-моралист, для которого главное в жизни святость, вдруг видит свою прошлую жизнь, где он был "гитлером"... какая будет реакция этого человека? самое разумное, это "забить" на свою святость, полюбить в себе "гитлера", полюбить всех тех людей, в которых видишь "гитлера" и перестать наконец отличать одно от другого... то бишь не видеть разницы между святым собой и другим человеком-гитлером... но на деле же так поступили бы единицы... увидев такую свою прошлую жизнь, человек забудет ее, изничтожит в себе, поместит в такой дальний угол... и на каждого встреченного гитлера будет смотреть с ненавистью, пытаясь его тоже уничтожить... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:511089 2008-08-04T10:18:14Z 2008-08-04T10:21:02Z Молодцы, поддерживаю... хоть кто-то начал что-то делать, а то уже достало сидеть в инете и впустую трепать о том как сделать мир лучше...<br /><br /><i>"Сегодня днем в Москве нацболы провели очередную акцию против роста цен. В 12.30 группа национал-большевиков из 8 человек зашла в супермаркет «Седьмой континент» на Арбате и вывезла на тележках продукты первой необходимости – хлеб, гречку, макароны, не оплачивая их. Продукты были розданы гражданам. При этом один из национал-большевиков зачитал в мегафон текст листовки «Народу Продукты Бесплатно»."</i><br /><a href="http://community.livejournal.com/namarsh_ru/2245357.html">Далее</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:510769 2008-08-03T10:44:20Z 2008-08-03T10:52:19Z Знаешь, я всегда мечтал нарушить все законы Вселенной... чтобы когда кидаешь над своей головой кирпич в небо, чтобы он туда в небо и летел, а не мне на голову... когда прыгаешь с крыши многоэтажки, чтобы взлететь в небо, то ты действительно расправляешь крылья и летишь, а не расшибаешь мозги...<br />С тобой... мне удалось нарушить все эти законы... с тобой кирпич летит действительно туда, куда его кидаешь... с тобой прыгая с крыши, встаешь с земли, отряхиваешься и идешь дальше... когда можно все, и тебе за это ничего не будет... можно делать все что угодно, и ничего не будет меняться... ибо цель "делать что угодно", а не "получать результаты своих действий в связи с законами вселенной"... приятно, когда за действием не следует немедленная стандартная реакция...<br />Ты ведь знаешь, я тебя ненавижу всей душой... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:510614 2008-08-02T13:45:32Z 2008-08-02T13:46:12Z Часто слышу в новостях, что большинство проектов планируется завершить в 2012 году, к чему бы это?) Как будет забавно, все проекты будут сданы, проектировщики будут стоять и любоваться ими, перерезать красную ленточку... а тут раз и конец света, и они будут любоваться, как их проекты стираются с лица земли, а на их месте просто пустота... какая прелесть... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:510210 2008-08-02T12:15:44Z 2008-08-02T12:17:19Z Очень многие люди не представляют какой должна быть их жизнь... нет, я не о представлении <a href="http://adeliya.livejournal.com/496665.html">будущего</a>, а о том, какой она должна быть сейчас в данный момент... если бы они представляли, они бы давно уже так сделали, как представляют... но они не делают именно потому-что не знают, что именно делать, не знают, как они хотят на самом деле жить, поэтому живут так как живут... я тоже живу так, как живу, но у меня наоборот - я очень четко представляю, какой должна быть моя жизнь, все до мелочей... но у меня нет мотивации, чтобы это осуществить... всегда мешают мысли типа, какой смысл если я в аду живу, то бишь если я не один... вот когда буду один, тогда и буду осуществлять в реальности свое представление о жизни... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:510167 2008-08-02T12:11:02Z 2008-08-02T12:18:58Z Любимый человек... какой же он убогий, и где только я его такого нашел... я не думал, что такие убогие вообще бывают в природе, и как таких только Земля носит, хз... если я сижу с мрачным видом и вдруг начинаю ржать ни с того ни с сего, это значит я вспомнил о том, насколько он убогий... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:509747 2008-08-01T08:55:51Z 2008-08-01T08:55:51Z Так классно с любимым человеком ныть... а вдвоем ныть еще лучше... не плакать, а именно ныть... хотя плакать с любимым тоже здорово...<br /><br />Уже после смерти на моем мертвом теле наверное проступят слезы, что оно наконец обрело свободу... плакать будет не только душа, но и мертвое тело...<br /><br />Город... мне с каждым днем в нем все неуютнее... чем больше облагораживают город, строят всякие парки, клумбы, мостовые, тем более он мне противен... в каждом их движении чувствуется лицемерие... лучше оставить город как есть, чем ходить по красивому, ухоженному, но слишком мертвому, искусственному городу... то, с какими мыслями этот город облагораживался, слишком чувствуется... в каждом камне мостовой - мысли, чувства людей, ее строивших... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:509674 2008-08-01T08:45:10Z 2008-08-01T08:59:44Z Ехал сегодня в автобусе, там как обычно люди, которые любят постоянно говорить другим то, что им нужно делать... какая-то бабка говорит мне даже не по поводу себя, а по поводу другой бабки: "Надо было пересесть, не видишь, рядом же старый человек стоит"... нет, я понимаю, если б она мне сказала по поводу себя "а-нука пересядь, не видишь, Я стою", я бы правда пересел, даже если таким тоном, но тут совсем другое дело...<br />Еще кстати вспомнилось в тему, человек в отношениях с другим человеком сначала создаст проблему... нет, даже не для того, чтобы ее потом решать, а чтобы было за что упрекать, указывать что делать другому человеку... <br />Ну дык во про бабку... сижу и думаю, нет, такие никогда ничего в жизни не поймут, если я так и буду молча сидеть и ничего не делать, а просто наблюдать и слушать их бред... надо что-то делать, чтобы сдвинуть их с мертвой точки... если им посылать энергию любви, они ее не чувствуют... а вот посылать им энергию ненависти, жестокости, энергию зла - самое оно... это может действительно сдвинуть их точку сборки... любовь они не чувствуют, но зло они очень хорошо чувствуют, поэтому лишь оно может их чему-то научить... а любовь - это другой уровень, уже после этого... я пытался перепрыгнуть через этот уровень, начиная излучать к ним любовь...<br />Причем вид посланной мной энергии на мне отражается абсолютно одинаково, что любовь, что ненависть, что свет, что зло... ибо для меня нет между ними разницы, а вот на выходе, то бишь когда моя энергия доходит человеку, для него уже есть различие между любовью и ненавистью, так что стоит этим воспользоваться... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:509227 2008-08-01T08:17:01Z 2008-08-01T08:17:01Z А мне кстати тоже интересно стало... кто любил ребенка больше, бабушка или родители? <br />На мой взгляд бабушка любила ребенка, а родителям было как-то пох на него...<br /><br />" Когда ещё в детском возрасте я заболел, то врачи запретили мне кушать, а мне как раз очень хотелось есть. И вот бабушка потихоньку, втайне от родителей, приносила мне в кроватку то печенье, то кусочек пирога - она любила меня больше чем папа и мама? Те страдали оттого, что я хочу есть, а им запретили давать мне еду, вернее они страдали оттого, что не могли удовлетворить своего желания накормить ребёнка, а бабушка не могла заставить себя страдать и успокаивала себя, принося мне пищу. Так кто же из них больше любил меня и меньше себя?" urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:509005 2008-07-31T09:27:07Z 2008-07-31T09:41:45Z Раньше во времена рабовладельческого строя, когда рабство было узаконено... мне кажется, что при том рабстве даже легче было жить, чем при сегодняшнем рабстве... когда свергали рабовладельческий строй, надо было свергать его до конца, а они всего лишь сделали это на законодательном уровне, а рабы так и остались... если берешься за такое серьезное дело, нужно доводить его до конца или не браться вовсе... а искоренить рабство наполовину, это значит еще больше углубиться в рабство... написали закон об отмене рабовладельческого строя, крепостного права и все довольны, можно забыть об этом, не проверяя как это осуществилось... Хотя конечно причины ясны, рабы были не готовы стать абсолютно свободными... тогда мышление человека было примитивным, и не было развито, как сейчас... но эволюция слишком быстро прогрессирует...<br />...И вот сейчас мы боремся с рабством на территории рабов, играя по их правилам... причем используем другие более совершенные методы на ментальном уровне... а может надо бороться с рабством их же средствами, которые присутствуют в их физическом мире... хотя эти средства просто малоэффективны, поэтому и не используются так же активно, как альтернативные... да и со стороны кажется, что ты вроде как ничего и не делаешь, а на самом деле ведешь активную деятельность на других уровнях... рабы ведь все равно дальше своего носа не видят, то бишь дальше своего физического мира... поэтому в других мирах мы можем развлекаться как угодно, и строить там активную деятельность, направленную на физический мир... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:508737 2008-07-31T08:56:57Z 2008-07-31T09:05:37Z Я не люблю людей, у которых какое-то размытое вялое мировоззрение, можно даже сказать отсутствие такового... которых легко в чем-либо убедить и которые так запросто примут чье-то чужое мировоззрение... мне нравится когда у человека твердое радикальное мировоззрение, когда на любой вопрос он имеет свое твердое мнение... пусть даже завтра человек изменит свое мировоззрение на абсолютно противоположное, но оно опять у него будет твердое и только лично его, к которому он пришел сам, а не в результате каких-то споров или чужих доводов, пусть и правильных... люди с размытым мировоззрением относятся ко всему безразлично, пассивно, в них нет того радикализма, у них нет мнения о любому вопросу... именно личного мнения, а не суждения, суждения и оценки у них как раз есть по всем вопросам, которые почему-то никогда не касаются этих людей...<br />Твердое, не значит стабильное, оно всегда изменяется, но именно в данный момент оно такое, и человек в нем уверен... уверен в своем мировоззрении всегда... сомнения у человека конечно должны быть, ибо они могут его привести к другому мировоззрению... но сомнения не отменяют твердую уверенность в себе... вернее я бы это даже назвал не сомнениями, а просто способностью думать... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:508495 2008-07-29T12:08:25Z 2008-07-29T12:08:25Z Для меня все еще представляет сложности разговаривать голосом в реале... хотя я уже стал чуток больше общаться голосом... но постоянно бывает так, что я рассказываю что-нить и на половине фразы замолкаю... люди обычно не понимают, хули я торможу, ну близкие люди-то уже привыкли конечно... нет, замолкаю не от того, что не могу сформулировать мысль или подобрать нужные слова, это-то как раз я могу... ибо когда я пишу в аське или в ЖЖ, у меня не возникает такого, там фразы говорятся без всяких торможений... а в реале этот ступор наступает - как-будто я никогда в жизни не говорил или просто забыл как говорить, еще перед ступором я как раз ловлю себя на мысли - о боже, я говорю голосом? да это же немыслимо для меня, и затем сразу впадаю в ступор... то бишь психосоматика что ли... ну правда такое стало редко бывать, ибо все-таки я понемногу учусь говорить голосом... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:508359 2008-07-27T08:16:50Z 2008-07-27T08:22:52Z Последнее время все больше близких мне людей нашли ту самую вечную любовь... раньше ведь такого не было, раньше практически нереально было встретить двух людей у которых в глазах вечная любовь, на которых ты смотришь и понимаешь, что они уже не расстанутся никогда... а сейчас таких людей все больше, и я читаю их записи в ЖЖ, смотрю их фотки, где они вместе и так хорошо, так радостно за всех нас, тех - кто выбрал любовь... и вижу в их глазах то же, что и в глазах любимого человека - вечность... и та энергия любви, которая нас всех связывает, по которой мы узнаем друг друга...<br />А ведь раньше они были другими, а любовь их так изменила...<br />Так хорошо... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:508035 2008-07-26T21:50:46Z 2008-07-26T21:50:46Z Сейчас смотрю передачу "Настоящие герои", как один чел тонул, другой его поплыл спасать и тоже стал тонуть... в общем, про спасение утопающих... вспомнилось мое поведение когда я чуток тонул... я конечно далеко никогда не плаваю, только где можно до дна достать... ну иногда бывает чуток дальше заплыву... и когда чувствую, что устаю и немного начинаю как бы тонуть, друзья видят, что я на плаву с трудом держусь и плывут меня спасать... а у меня наоборот появляется страх от приближения другого человека, мне почему-то кажется, что он меня ненароком утопит... обычно думают, что утопающий утопит спасающего, а у меня вот наоборот... хотя до его приближения я тонул спокойно без паники, ибо ну чего паниковать-то, если ты один и вокруг никого... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:507696 2008-07-26T16:41:37Z 2008-07-26T16:41:37Z <a href="http://oum.ru/index.php?option=com_content&amp;task=view&amp;id=1184&amp;Itemid=342*/">Статья</a> о хороших родителях... про детей, которые решили не ходить в школу... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:507461 2008-07-26T08:33:04Z 2008-07-26T08:34:25Z <img src="http://pics.livejournal.com/clown_bobo/pic/003f8cbc" width="500" height="346" title=""> urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:507169 2008-07-25T12:05:46Z 2008-07-25T12:05:46Z Помнится когда несколько лет назад мы расстались с любимым человеком... я сходил с ума от боли, первые дни, месяцы, годы и до сих пор... я все боялся, а вдруг эта боль закончится, и в один прекрасный день я ее не почувствую при мыслях о нем... а о нем я думаю часто, слишком часто... но сейчас я понимаю, что сколько бы лет ни прошло, эта боль она никуда не денется, она впитана в меня навсегда... и я рад этому, что прошло уже несколько лет, а я до сих пор могу чувствовать эту боль, как-будто только вчера расстались... мы смогли подарить друг другу боль и эту любовь... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:506892 2008-07-25T09:26:21Z 2008-07-25T09:26:21Z <img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/532/29532657_yaoy20.jpg" width="434" height="580" title=""><br /><br /><a href="http://www.liveinternet.ru/community/yaoi_pics/post81186631/">Отсюда</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:506739 2008-07-24T22:25:05Z 2008-07-24T22:50:11Z Наконец-то в наших отношениях появилась боль... та самая, которую я так ждал и которая теперь будет уже всегда, когда мы будем заниматься любовью она будет присутствовать... до этого тоже боль была, но она другая была, сейчас иная... абстинентный синдром, патологическая зависимость, привязанность, нарастающая с каждым днем... экзистенциальная невозможность быть вместе, задыхаться, и быть вместе... хочется с головой уйти в это состояние, и не думать о тебе больше никогда, вычеркнуть из жизни навсегда... и твой такой спокойный зеленый ник онлайн вызывает еще большую боль... причинить тебе еще большую боль, но возможно ли сделать больнее... какая-то слишком изощренная боль...<br />Эта боль, она может присутствовать только в таких отношениях, когда все слишком, когда все за гранью... если ты когда-нибудь уйдешь в другую вечность, эта боль будет помогать мне жить... нет, ты не умрешь, ведь такие как мы не умирают, они в аду живут вечно... просто нас там ждет другая вечность... с этой болью ты мне стал ближе... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:506435 2008-07-24T12:58:38Z 2008-07-24T13:20:41Z После того как с человеком физически занимаешься любовью, какой-то родной становится... особенно если человек враг, или тот, кого я на дух не переношу, с ним в-первую очередь заниматься любовью... после любить начинаю, куда деваться. Вернее уже не после, а во время или До) Понимаешь, что он родной, что не за что его было на дух не переносить. И он начинает понимать, что я не такой жестокий, каким кажусь издалека. Любовь все исправит.<br />К последнему монтажнику стал нормально относиться... их было два, которые меня особенно бесили, сначала один меня перестал бесить, теперь вот ко второму тоже стал нормально относиться, по-человечески, с любовью. urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:506289 2008-07-24T11:45:12Z 2008-07-24T12:31:25Z Черт, как же я устал от того, что люди пытаются соответствовать общественной морали... я в жизни и так циничен и жесток, но когда я вижу это, то я действую еще более резко, дабы подорвать эту мораль, чтобы кому-то не хотелось быть белым и пушистым... одно дело, когда ты следуя общественной морали пытаешься быть хорошим, ну то бишь являешься им и не лицемеришь себе и другим... но совсем другое дело, когда вдали от людей ты совершаешь одни поступки, а на людях показываешь совсем другие поступки, и они знают только одну твою сторону и пребывают в прекрасном таком блаженстве относительно этого человека... исходя из этого многие люди начинают думать, что быть очень хорошим это хорошо и живут так всю жизнь, придумывая все новые и новые правила хорошести... а меж тем отдаляясь от себя настоящего, вживаясь в рамки общественной морали и в свою маску... хочется сорвать маски и с масочника и с блаженных, которые любят человека за его хорошесть, а не самого человека...<br />Черт, у меня у самого такое когда-то было, я даже помнится христианином заделался, дабы скрашивать свои альтернативные поступки.<br />А сейчас я к этому слишком жестко отношусь, если кому-то что-то не нравится во мне или мои поступки, то они без вопросов могут идти нахуй. Это относится ко всем: к друзьям, сотрудникам, родственникам. Я не стану притворяться кем-то нигде и ни с кем.<br />Причем когда являешься не хорошим, а являешься собой, люди это чувствуют и начинают любить тебя по-настоящему, по-другому, не так, как любили прежде за "хорошесть"... ибо истина чувствуется везде и всегда... тогда они и Любить учатся... а то все задаемся вопросом, почему же люди любить не умеют, да потому что искусственное, притворное любить невозможно, не на чем учиться любить, когда все ложно... учимся любить на настоящем, вечном, истинном, каким и является сам Человек.<br />Когда люди начнут жить не моралью, а Любовью, тогда мы обретем наш новый мир... urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:506012 2008-07-24T08:47:30Z 2008-07-24T08:47:30Z <img src="http://cs1371.vkontakte.ru/u3332330/36969076/x_abd53c36.jpg" width="328" height="480" title=""><br /><br /><a href="http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&amp;id=36969076">Остальные</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:505708 2008-07-24T06:44:41Z 2008-07-24T06:45:16Z Понравился <a href="http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=78:3852">пост</a> человека о жизни, о работе, и его комменты очень разумны... проблема близка мне... особенно "после работы - только забыться"... и забавно, какой ерунды ему там некоторые насоветовали... типа "слишком много думаешь? ну так женись и заведи детей"...<br /><i>""Существование" ради других не порождает определенных проблем, вы попробуйте ради себя. В гонке за тем и за этим ради других очень легко быть хорошим мужем, отцом, другом, по крайней мере, в своих глазах, при этом можно не связываться с "истинным самим собой".<br />Жизнь ради других - это психологически легкая жизнь и она мне знакома"</i> urn:lj:livejournal.com:atom1:adeliya:505592 2008-07-21T09:35:19Z 2008-07-21T09:35:19Z Так больно быть свободными... боль от свободы не сравнится ни с какой другой болью... становится еще больнее, когда ты понимаешь, что назад от свободы ты уже не отступишь никогда... даже когда боль будет намного сильнее, а чем дальше в свободу, тем она сильнее... а ты будешь стоять, но не сделаешь шагу назад... ты выбрал этот путь, ты шел слишком долго, прежде чем выбрать его, ты знал, что ты выбираешь, ты знал, что тебя ждет... ты оглядываешься назад, смотришь на то, как удаляется все, что осталось позади тебя, плачешь и продолжаешь идти вперед к свободе... каждый глоток свободы обжигает горло, и ты задыхаешься от боли и слез, но продолжаешь дышать свободой, вдыхая ее все больше, обжигаясь сильнее... тебе уже не нужен другой воздух, только воздух Свободы...