![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
adeliyaВход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности
| Вы читаете журнал adeliya Вход Создать аккаунт в ЖЖ Подробности |
Оксана ПагинаСвежие записи | ||
|
You are viewing the most recent 50 entries Декабрь 21, 2012Июль 2, 2009: "Эта жизнь для тебя" Фильм "Эта жизнь для тебя" про двух друзей-инвалидов... очень близко мне... хороший фильм, вселяет надежду пытаться жить дальше и не сдаваться...  Tags: Фильмы Июнь 29, 2009:
Я додрочился до крови... весь в ранах и кровь идет, вот же пиздец. Ну ладно, благо у меня в организме крови очень мало, поэтому она капает капельками, не сильно. Но все равно напряжно, что приходится вот до такой степени дрочить. Тело мертвое, давно уже мертвое, я его пытаюсь расшевелить, а идет лишь мертвая кровь, к жизни оно не возвращается. Сейчас бы на голодовку сесть на несколько недель... но я уже и так дистрофик обессиленный, поэтому уже не до голодовки просто, да и не поможет мне она уже полагаю. Tags: Лытдыбр Июнь 28, 2009:
Забавно, на улице вроде как тепло судя по градусам... а мне холодно, мне все равно холодно... я чувствую себя как в могиле... на холодных каменных плитах склепа, и скрежет зубов, холодный ветер... сейчас еще посижу немного за компом пока окончательно не продрогну, и пойду под теплое одеяло прятаться... когда же уже жарко-то будет... вот и июнь прошел, а лета так и не было... погода словно чувствует мое настроение... было бы жарко, может мне бы лучше стало... но жарко не становится. Tags: Лытдыбр Июнь 26, 2009Июнь 24, 2009:
Я не очень люблю зубную пасту... я обычно зубы чищу не после еды, а перед едой... чтобы во рту оставался вкус еды или сока, а не вкус зубной пасты... хотя я перепробовал разные пасты, но этот вкус пасты остается у всех... аналогично не люблю мыло... когда руки пахнут мылом, я потом его долго стараюсь отмыть... Tags: Лытдыбр Июнь 20, 2009Июнь 19, 2009:
Я сижу и вою, вою от неодиночества... обычно слово "выть" употребляют с одиночеством, а у меня все как всегда не так да не то... неужели это никогда не закончится, и напоследок карма решила взять свое... черт, где мое относительно одинокое детство с пустыми лесами и полями, играми в одиночестве... как же больно вспоминать это, было и вот уже нет и когда будет. Знаю, что скоро. У меня есть два выхода или свобода или смерть. Но если свободы не будет, что я буду делать, не сдохну ведь все равно, буду продолжать мучиться, что еще остается делать-то. И некуда податься, ибо неодиночество оно везде, им пропитан весь воздух. Еще осталось немного, ну совсем чуть-чуть, надо только дотерпеть и все будет хорошо. Tags: Лытдыбр Июнь 17, 2009:
Когда ты будешь на Небесах, я буду дышать тобой в своем Аду... я никогда не нарушу твоего одиночества и счастья... когда я буду на Небесах, а ты в Аду... я просто буду тихо касаться тебя своим ласковым дыханием, едва дотрагиваясь тебя... наблюдать как ты наслаждаешься Жизнью, что может быть важнее для меня... а ты всегда будешь наслаждаться ей, в каком Аду бы ты ни был, как и я... мы всегда были с тобой слишком похожи во всем... А потом... мы будем вместе или на Небесах или в Аду, что уже будет без разницы... а сейчас так надо, так надо... по разные стороны мира, чтобы научиться тихо любить на расстоянии... и мы научились... я боюсь прикоснуться к тебе, это слишком больно. Твои прикосновения... что может быть больнее... Ты никогда не подашь мне руки, чтобы вытащить меня из пропасти... но без тебя я бы здесь не выжил. Само твое присутствие и есть та невидимая рука, что каждый раз снова и снова спасает меня к Жизни... знаешь, каждый раз, когда я... Tags: Ты :
Раньше, когда целыми днями работал, я мыл голову раз в неделю, оно и понятное дело, ибо времени не было. И я помнится тогда мечтал, вот когда не буду работать, буду голову мыть два раза в неделю. Сейчас на работу время не тратится, а я все равно мою голову раз в неделю, но уже по другим причинам... мне последнее время всегда нужно от чего-либо облегчение... и вот когда голова уже совсем грязная и я ее наконец мою, то я всегда испытываю облегчение... а если б я помыл еще почти чистую голову, то какое уж тут облегчение... поэтому я всегда ищу способы, чтобы постоянно испытывать облегчение... когда наступит свобода, такой потребности уже не будет, ибо там всегда будет легко. Tags: Лытдыбр Июнь 15, 2009:
Он одиночка, но я с ним себя странно чувствую... мне обычно с одинокими всегда очень комфортно, а с ним не очень... одиночество - это как залог возможности любить... но у него другое одиночество... теперь я понимаю какое... он никого не любит... он пытается любить, но не любит... даже пытается любить свое одиночество, но в отсутствии любимого человека любить одиночество видимо тоже невозможно, ибо это будет уже другое одиночество... ведь главное в одиночестве - это любовь... когда ты кого-то любишь до безумия, тогда ты одинок... а если нет этого любимого человека, то какое может быть одиночество, откуда может взяться наслаждение от одиночества... наслаждаться собственным одиночеством с любимым человеком - это мое привычное времяпрепровождение... а с ним так не получится. Tags: Жизнь, Отношения Июнь 14, 2009:
У меня в голове иногда бывает звучат разные голоса, чаще всего мой собственный, но бывают и другие, когда я настраиваю свое восприятие к какому-либо каналу... да и постоянное нахождение в астрале тоже дает постоянную пищу для размышлений... Иногда "голос" прямо советует как лучше поступить в той или иной ситуации. Особенно учитывая то, что я целыми днями молюсь :) На что я отвечаю: "Ок, спасибо, я приму это к сведению, но я сделаю это, только когда почувствую необходимость это сделать. Даже если умом понимаю, что твой совет будет мне на пользу, но я не воспользуюсь им до тех пор, пока не почувствую сделать именно это в соответствии с моими велениями души и своим мировоззрением." Критерием истинности может быть только собственное Я. Tags: Жизнь :
Пью напиток "Шорли" с консервантом, который может вызывать раковые опухоли (забавно, какие продукты у нас продают, явно для таких кармиков как я, чтобы быстрее карма отрабатывалась)... вообще чем меня этот напиток привлек, написано на этикетке "без сахара", ага, для здорового питания типа, диабета не будет, зато раковая опухоль обеспечена... мне даже после пары глотков от него потом плохо, начинает неметь тело, видимо отказывают почки и сразу что-то в голове происходит, в общем только лежать, а я и без того лежачий больной... я вот думаю, если у меня и так скорее всего опухоль мозга, то неудивительно, что этот лимонад ее усиливает) А потом еще и шоколад с сахаром... вчера употреблял аналогичное и думал ночью сдохну, но нет, выжил... в общем, я хочу добить свою карму окончательно, чтобы больше не лезла во все дыры... чего уж осталось, совсем немного. Раз уж я завязан на карме, надо использовать ее по полной, пока еще есть время, ибо потом кармы уже не будет. Tags: Лытдыбр Июнь 13, 2009:
У меня в жизни есть два амбивалентных на первый взгляд постулата, первый: все истинное дается легко и без единых усилий... если приходится прилагать усилия, значит это не твое и не истинное, и не стоит тратить на это время. И второй: Если долго мучиться, что-нибудь получится. После долгих-предолгих мучений у меня всегда получается то, что я хочу. К первому постулату относятся разные мелочи жизни... я никогда не прилагал усилий в поиске работы, в учебе, места в жизни и в обществе, и тп... например, никогда не готовился к экзаменам... ибо то, что было мое, мне всегда давалось легко, а остальное - значит не моя судьба. Ко второму постулату относится сам Путь в жизни... вот на нем приходится очень мучиться, чтобы пройти его... и не потому что это не мое, а потому что это сам Путь... путь в Аду, который следует пройти, потому что ты сам на него встал изначально... причем этот Ад действительно слишком труден, на то он и Ад... но опять-таки действует первый постулат, по этому тяжелому Аду плывется легко, потому что свернуть с этого пути уже невозможно, поэтому чувствуешь, что плывешь по течению туда, куда нужно... потому что просто нет другого Пути, кроме Своего, поэтому истина. Tags: Жизнь Июнь 12, 2009:
Я конечно люблю, когда дома чисто и убрано... но последнее время я редко протираю пыль, только когда уже совсем-совсем толстый слой пыли накопится... ибо идет голова кругом даже от этого события - когда исчезает с привычной поверхности пыль... я смотрю на то место, где была пыль и вдруг исчезла, и это место уже выглядит по-другому, не так, как обычно - мне сразу плохо, ибо это очередное событие... а вот когда смотрю на пыль, вчера она там была и сегодня есть, значит все хорошо, тихо спокойно, а значит нет повода для паники... млин, но я хочу чистоты в доме... Еще когда мать приходит из магазина с сумками, у меня какая-то сразу резкая усталость наступает, ибо в доме оказалось куча новых энергий, которые меня тут же атакуют... но зато когда я выкидываю упаковку от съеденной еды, я испытываю облегчение, как-будто от чего-то отделался, ибо в доме уменьшилось количество ненужных энергий... когда что-то уменьшается, это хорошо... признак уменьшения - признак скорого конца чего-либо... Недавно на улице проезжал мимо грузовик, чем вогнал меня в ступор... у меня от этого звука заложило уши и в голове шарики за ролики заехали... я стоял как вкопанный и долго не мог пройти в себя... потом кое-как вздохнул и пошел дальше... у меня от громких звуков сразу слезы выступают от такого потрясения, причем даже плакать не хочется... разговариваю почти шепотом, ибо даже от собственного голоса начинает идти голова кругом... но стараюсь конечно по возможности молчать... Когда в последний раз ходил гулять, у меня на улице стал заканчиваться заряд батареи у фотика, и я всю прогулку думал, что после прогулки мне НАДО будет ее заряжать, и это не давало мне нормально погулять, в голове все время крутилось это НАДО... у меня началась паника, что я не успею сделать это НАДО, разгуливая тут, что все силы уйдут на прогулку и я вообще не смогу сделать НАДО, и в конце я уже быстрым шагом побежал делать НАДО. Я не могу нормально расслабиться, если меня ждет хоть какое-либо НАДО... Поэтому я всю жизнь только работал и никогда не отдыхал, вообще никогда. Потому что я бы все равно не смог отдыхать, зная, что завтра на работу. Благо теперь я уже НИКОГДА не буду работать. Сколько я уже предпринимал попыток жить, но все они до сих не увенчались успехом. Лишь с каждой попыткой становится страшнее предпринимать следующую, ибо воспоминания о прошлой не дают побуждений к новой. И сколько раз после очередной попытки я себе говорил, что больше никогда не пойду на улицу, пока не выздоровею. Но потом, когда проходит сколько-то недель после очередной попытки жить, воспоминания притупляются, и я снова предпринимаю попытку выйти на улицу, после которой в очередной раз даю себе зарок больше никогда не предпринимать попыток. И так по кругу, задолбало. Tags: Лытдыбр Июнь 11, 2009:
Все млин, стал рассматривать все происходящие со мной пиздецы как исключительно для моего блага. Нет, я конечно всегда это понимал, что все, что происходит, к лучшему. Но все равно любой пиздец меня огорчал, с каждым новым пиздецом я просто сидел и плакал. Сейчас ничего не изменилось, я продолжаю плакать вместе с пиздецами. Но я стал намеренно физически ощущать благо пиздецов, раньше только в уме понимал, не ощущая. Например, родственник привез вчера две больших шоколадки. Я естественно сразу расстроился, ибо мне ж по идее нежелательно есть шоколад с сахаром, ибо почки больные. И подумал, он обычно не привозит шоколадки, а тут ни с того ни с сего привез, ибо такая значит карма у меня. Но потом решил посмотреть на этот вопрос по другому. Он обычно не привозит шоколадки, а тут привез - значит явно для того, чтобы шоколад мне снял стресс, ибо как ни крути, в нем серотонин, а мне как раз в этот день совсем пиздец был. И может быть, если бы я не съел шоколад, то ахуел бы окончательно, то бишь так получилось меньшее зло. Или вот бабка в очередной раз меня разбудила, ибо на улице была гроза и бабка ко мне прибежала сказать: "ой пиздец, пиздец, надо все окна закрыть, а то убьет". Сначала я опять впал в негатив, ибо заебло, что меня постоянно что-то будит. Но потом стал думать, для чего это было надо. Во-первых, когда я был разбужен, я понял, что запарился под теплым одеялом, ибо было уже тепло на улице и сразу нырнул под пододеяльник. Да и потом, от долгого лежания у меня затекла шея, ну и все такое подобное. Правда оптимизма мало это придает, но все-таки лучше искать в пиздецах положительные стороны, чем воспринимать их исключительно как пиздецы. А когда физически начинаешь ощущать благо пиздецов, сразу легче становится, прямо по телу какое-то тепло проходит. И вот этот шоколад я сразу воспринял его с теплотой, может поэтому он оказал на меня положительное действо. А так я бы стал ожидать, что шоколад это пиздец и вот сейчас от него заболят почки и они обычно всегда начинали болеть. А тут видимо шоколад, наполненный положительной энергетикой, ибо я воспринял его как посланное мне благо, дал положительный заряд и все более менее обошлось. Tags: Лытдыбр :
Все хорошо. Все хорошо. После того, когда совсем хуево, всегда наступает совсем хорошо. Слушаю арию Генделя "Орландо"... слушаю и плачу... классическая музыка, это нечто из другого мира... я всегда ее слушаю, в моменты перехода от "хуево" к "освобождению", пусть пока и временному... та грань пика наивысшего "хуево" созвучна с этой музыкой... спасибо за то, что есть это "слишком хуево", иначе я никогда бы не испытал такой катарсис. Tags: Жизнь Июнь 6, 2009: Жизнь в привычном Аду... 100 лет спустя пришло письмо из Абьюз ТМ ЖЖ, чтобы я удалил одну картинку из поста, которая якобы нарушает их закон. Причем надо заметить, что письмо не из русскоязычного сегмента ЖЖ пришло, что несомненно хоть немного меня обрадовало. Но тем не менее, доколе это будет продолжаться. Когда наконец люди будут жить и не мешать жить другим. Скорее бы уже все закончилось. Борешься, борешься за Свободу, а другие продолжают ставить палки в колеса, чтобы не дай бог не случилась с ними Свобода. Вот так живешь себе тихо спокойно, а заебы со всех сторон лезут. Хотя мне конечно не трудно было удалить одну картинку из поста, но все равно на эту хуйню затратилось время, которого и так нет. И вот таких заебов каждый день дохуя, то одно, то другое. Только успевай думать, где на заебы найти время) Dixi. Tags: Лытдыбр Июнь 4, 2009:
Фраза одного китайского хореографа понравилась: "В нашем мире на все нужно время. Чтобы заварить себе чашу чая - нужно время, и еще больше времени, чтобы им насладиться". Вот уж в точку попал. Я понимаю, почему у меня никогда не было времени на казалось бы такие мелочи. Tags: Цитаты Июнь 3, 2009:
Вот сейчас сижу, вроде нормально чувствую себя, и целый день думаю о том, что надо бы пойти погулять... и от этой мысли уже голова начинает болеть, уж пошел бы давно, чем мусолить эту мысль... но мне страшно куда-либо идти, и вот сижу представляю, как я там гуляю... с другой стороны, если все закончится, мне уже не страшно будет. И вот я думаю, может еще подождать совсем немного, или же идти на улицу не смотря на то, что потом у меня опять голова кругом пойдет. Ибо вдруг это еще не скоро кончится, а я так и буду сидеть ждать лучших времен. В общем, пока не решился выйти, ибо страшно, что заебусь. UPD: Вышел на улицу. Грозу не хотелось пропустить. Небо божественно. Но я никак не могу прийти в себя после прогулки, а погулял-то всего полчаса... что ж за фигня такая.  Вот еще чего нафоткал, в основном грязь и лужи ( Остальные ) Tags: Лытдыбр, Я Июнь 2, 2009:
Сейчас в новостях показывают как дети на лето выезжают в пионерлагеря... я в детстве естественно не был в таких лагерях, я в детсад-то не ходил... ибо я бы там сразу ахуел как только туда приехал... Но в связи в этим мне вспомнилась работа... как только я впервые заболел год назад, и начальник предложил мне лечение, одним из вариантов которого был - поехать восстанавливать силы в дом отдыха... я так сразу и прихуел на месте... пиздец, это ж надо такое, предложить меня лечить тем, от чего я заболел - неодиночеством... да из этого дома отдыха меня бы вынесли вперед ногами. А еще мне кажется, что люди в скором будущем будут умирать не от войн, эпидемий, природных катастроф, а от неодиночества. Ибо страшнее этого ничего нет. Tags: Лытдыбр Май 31, 2009:
Мне всегда что-то мешало Жить, сначала я не мог Жить, потому-что все время работал не покладая рук... а теперь не работаю в таком темпе, но опять не могу Жить, потому что тяжело болен. Видимо мне Жить просто не дано, видимо просто не время и не место Жить сейчас. Но я знаю, время Жить будет уже скоро и уже навсегда, поэтому не рыпаюсь. Я с болью смотрю на то, что делать уже не в состоянии, и что я сделать не успел... но я не жалею о том, что не успел... ибо я очень много не успел и очень много успел. Что не успелось, значит так должно было быть, значит успеется в свое время. Просто забавно то, что Жить всегда что-то мешает. И я уже гадаю, что мне сможет помешать Жить, когда я выздоровею. Пока я не могу найти что мне может помешать... вот я повеселюсь-то, когда это что-то найдется и я снова не смогу Жить, и я снова скажу "ЛОЛ, такая жизнь", пока карма не отработана, так будет всегда. Tags: Жизнь :
Ватикан ежегодно выпускает календари с католическими священниками... Да, красивые у них священники, в России я таких практически не видел...  Остальные священники Tags: Люди, Прелесть Май 29, 2009:
Надо как-то активней помогать людям терять все, что у них есть. Я-то понятно к этому прикладываю руку очень и очень. Иначе это никогда не закончится. Человек Сам в очень редких случаях сможет все потерять. Вот типа как я, держался до последнего за всякую хуйню, пока вконец Жизнь не помогла мне потерять все, что имел. Ну почти все, стараюсь потерять оставшееся, способствую Жизни, чтобы она помогала мне потерять все, что еще осталось. Вот так же и людям, всем тем, кто попадается на пути. Иначе зачем Жизнь сталкивает людей. Tags: Лытдыбр Май 28, 2009:
Последние дни меня поднимает с постели только мысль о том, что надо бы пойти проверить новости, сколько еще человек заразилось "свиным гриппом" и сколько уже сдохло от него... по несколько раз в день отмечаю увеличение этих циферок, и с каждой циферкой становится легче, глядишь, скоро все передохнут. Раньше поднимали новости об увеличении безработицы. Сейчас конечно тоже радуют, но как-то подзатянулся процесс освобождения людей от рабства. Ну а сейчас слушаю любимые ролики о ядерной войне... может КНДР наконец взорвет эту чертову бомбу, зря что ли сколько людей трудились над ее созданием. Может сослужит она на благо человечества. Молиться, дрочить устал. Мечтать о ядерной войне куда приятней, отвлекает от негативных мыслей. Каждый день думаешь, ну вот завтра уже будет тепло, завтра наступает, а тепло не особо становится... и думаешь опять, ну вот завтра уже должно лето наступить, и тогда полегче станет может быть... а оно все не наступает и не наступает. Во френдленте некоторые пишут о том, что их вечно-адская карма рассыпается в пух и прах, дай ты бог, дай ты бог. Если хоть один человек на Земле отработал свою карму в этом аду, это радует, очень. Кстати, про "свиной грипп" чел дело пишет Tags: Лытдыбр Май 25, 2009:
Забавно, все так по-разному воспринимают мой ЖЖ... некоторые неадекватно как-то, типа "и не надоело ему хуйней страдать", "урод, он мне все настроение портит, отписываюсь к черту" и тп... если бы я себя читал со стороны, да и когда читаю таких как я, я бы читал с ироничной ухмылкой что-то в стиле "ха, у этого придурка как всегда все хуево, лол, у меня тоже все хуево, тем более лол", "завтра я открою френдленту и у него опять будет пост про "все хуево", в общем, ничего не меняется, все неизменно-статично, лол" с одной стороны, ну и с очень серьезным и глубоким пониманием, сопереживанием происходящего с другой... Tags: Лытдыбр Май 21, 2009: "Ключи от дома" Замечательный фильм... Про "ребенка-дебила", мать которого умерла при родах, а отец оставил, когда узнал о его дебильности... но после многих лет отец наконец увидел сына и понял, что любит его... особенно в конце, когда отец плакал, а сын вытирал ему слезы и просил не плакать... какой же замечательный этот ребенок... вообще "дебилы" все замечательные, такие искренние, добрые...  Tags: Фильмы Май 18, 2009:
У меня вызывает самую невыносимую боль два вида картинок: это фотографии природы и еды... ибо они у меня ассоциируются со свободой, с освобождением, с одиночеством... а это мне пока недоступно, поэтому и больно... фотографии свободной одинокой природы, свободной еды... а еда близка к природе, это зеленые листья салата, в прозрачных жилах которого струится сама жизнь, это неприметные лесные ягоды, которые растут в диком лесу... и это опять-таки напоминает как овощи и фрукты растут свободные на солнышке, излучая жизнь... и когда я их ем, я впитываю эту свободу... и я каждый день смотрю на эти картинки у себя во френдленте, каждый раз стараюсь больше найти их в инете, и мне все больней и больней на них смотреть... а тем временем освобождение уже близко. Следующий этап жизни - Освобождение, и только потом - Свобода... А еще когда наконец освободят всех "преступников", да разных маньяков-убийц из тюрем, и когда последние оставшиеся несвободные люди тоже наконец обретут свободу... у меня еще прибавится абсолютное чувство безопасности бытия... вот так идешь по улицам города, рядом с тобою маньяки-убийцы, да всяко-разно освобожденные, и сразу ощущаешь такую абсолютную безопасность и легкость бытия... хотя я конечно опасности бытия никогда не чувствовал, но чувство безопасности, которое дает свобода - это прекрасно. Tags: Жизнь Май 16, 2009:
Я: Это как какое-то "проклятие" у меня Голос Некто: Проклятие всегда можно вернуть тому, от кого оно пришло Я: Нет, я как черная дыра, если ко мне что-то попало, то дальше меня оно не пойдет, тем более обратно... оно отработается и исчезнет, а не будет гулять по Вселенной, умножаясь, чтобы вернуться ко мне с еще большим проклятьем... Tags: Ад Май 13, 2009Май 12, 2009:
Снился очередной "кошмар"... снова меня убивали, снова весь сон - взаимодействие с убийцей... следующий сон - очередной плен, куда мы попали с другом и где наше тело в буквальном смысле разбирали по косточкам... вытаскивали косточку за косточкой, и я почему-то продолжал быть в сознании, хоть боль и была невыносимой... потом вошел какой-то человек и я ему говорю: "Можешь нам помочь? мы уже достаточно намучились", а потом я резко проснулся... не знаю, или этот человек меня убил, чтобы я не мучился или... освободить нас вряд ли бы он смог, ибо ситуация была не подходящая... надеюсь все-таки не убил, ибо карма тогда не отработалась бы, а этот человек взял бы карму на себя что ли... как-то так... И когда я проснулся из этого "кошмара", даже после такого мне все равно не захотелось сюда возвращаться в этот ад... я думаю, уж снова бы в том сне оказаться что ли, все лучше, чем здесь... мне еще ни разу не снилось то, что было бы хуже, чем моя жизнь в существующем аду. Какой бы "кошмар" ни был, ни разу не было во сне, чтобы я захотел поскорее уйти из того "кошмара" в этот, ибо "тот" всегда оказывается лучше. Tags: Жизнь, Сны Май 10, 2009:
Некоторые не понимают, что то, что закончилось - оно закончилось... и пытаться вдыхать жизнь в труп не стоит... вдыхать надо в живое, а не мертвое... если что-то закончилось, значит надо закончить это, а не держаться в страхе за это... Помнится был любимый человек, который когда понял что все закончилось, он это закончил и начал дышать свободно... свободное дыхание, без блоков... то, что было - было прекрасно, главное что это было, а дальше у каждого свой путь, когда-нибудь пути могут снова пересечься, если мы этого захотим. P/S. Да, и первый абзац о работе. Tags: Жизнь Май 7, 2009Май 6, 2009:
Я гулял сегодня, гулял)) как же здорово это... правда полчаса всего, да и побудила меня необходимость оплаты телефона, а оттуда прошел небольшим парком, и даже смог подтянуться на турникете, спине немного полегчало... правда голова идет кругом, никак в себя не могу прийти в хорошем смысле слова. Хотел пойти на работу, ибо больше месяца там не был, но не пошел и не пойду, ибо я потом несколько недель в лежке лежу, нах такую работу. Tags: Лытдыбр :
С одной стороны я конечно люблю тишину и очень ее жажду... по идее долгожданная тишина должна давать покой... но с другой стороны, когда вдруг становится тихо, меня это очень сильно настораживает, я конечно немного облегченно вздыхаю, но и так же это напрягает... потому что в голове сразу возникает мысль "все закончилось?"... я сразу иду смотреть на звук тишины, почему вдруг стало тихо, и когда я обнаруживаю, что ничего там не закончилось, я очень расстраиваюсь и мне становится плохо... лучше бы не было этой кратковременной тишины вовсе, дает только ложные надежды... обманываясь вот такими ложными надеждами, я боюсь перестать однажды надеяться... и в один прекрасный миг, когда станет тихо, потому что все закончилось, я не пойду смотреть, думая, что это очередная ложная надежда... я боюсь вот этого мига... Tags: Жизнь Май 5, 2009:
Единственное, что мне еще хоть как-то повышает настроение - это просмотр своих фотографий... года идут, а я все такой же молодой... видимо именно за это я заплатил такую цену... страдания не старят, они делают лишь глубже, мудрее и сильнее... когда в своем сумасшествии забываешь смысл жизни, когда кажется, что он уже безнадежно потерян в этом мире... тогда я снова и снова смотрю свои фотографии, и не смотря на то, что жизнь во мне давно угасла, в них все равно все так же отражена моя душа... тогда я вспоминаю кто я и зачем я здесь... Tags: Жизнь Май 4, 2009:
Мне часто во сне мои новые друзья дают номер асек или телефонов... и каждый раз во сне я пытаюсь запомнить этот номер, чтобы найти человека в этой реальности по номеру... но когда утром просыпаюсь, цифры все перемешиваются и я ничего не помню... бывает же такое... А еще мне сегодня снилось, что я лежал в клинике для душевнобольных... вот уж никогда бы не подумал, что в прошлой жизни я дошел до лежания в клинике... но зато в этой жизни этим объясняется то, что я врачей и больницы обхожу за версту... но надо сказать, что в той клинике у меня был очень хороший врач, который был на моей стороне и всячески помогал мне выжить в том клиническом аду... и я пытался вспомнить свою прошлую жизнь, а врач мне в этом помогал... забавно, оказывается я не только в этой жизни копаюсь в прошлых, дабы найти начало моей адской кармы, я еще в прошлых жизнях так же копался... но сегодня я уже явно ближе подошел к этому началу, постепенно, жизнь за жизнь я вспоминаю что к чему и с чего все началось... Tags: Жизнь Май 2, 2009:
Розочки, которые мне мама подарила на ДР... обожаю увядшие мертвые цветы, потом из них может чай заварю... ( Read more... ) Tags: Прелесть, Цветы, Цифровик : Качества Человека Для меня всегда главными качествами в человеке были спокойствие и сила, именно сочетание этих двух качеств, ибо они всегда идут вместе... это основные качества во мне, и в других в-первую очередь я смотрю именно на это... если у человека этого нет, то как правило наши пути с ним обычно не совпадают... можно дойти до такой степени жизни, что будешь валяться с силами, доведенными до нуля, не в состоянии встать и жить дальше, как я в данный момент, но такое качество как сила, оно как было так и остается... ибо это то, что называется истина, поэтому для меня слишком ценно. Tags: Жизнь Апрель 30, 2009:
Насколько я помню, я планировал родиться не 25 апреля, а 30 апреля... но врачи не особо хотели возиться на праздники и усилием врачей и родителей я родился раньше... поэтому наверное я вечно спешу, боясь не успеть и ощущение, что меня все подгоняют... потому-что еще до рождения меня подгоняли, чтобы быстрее родился, быстрее то, быстрее это... что в результате привело ко всему этому... поэтому я не хожу к врачам и вообще не понимаю, как можно было рожать ребенка в роддоме, а не дома. В общем-то карма "надо" у меня началась еще до рождения, оттеснив глубоко надолго "хочу". Tags: Лытдыбр Апрель 29, 2009:
Раньше, когда я все успевал и у меня в сутках было более 24-х часов, я тратил это время на решение проблем других людей... я как думал, вот разрулю я их проблемы, и они больше не будут меня с ними заебывать... правда у них обычно появлялись все новые и новые проблемы, но это уже другой вопрос... факт в том, что когда у них заканчивались проблемы хоть на минимальное количество времени, они все равно начинали заебывать по ерунде... значит дело млин не в самих проблемах, а в том, чтобы заебывать, заебывать. И главное, когда у человека заканчиваются проблемы, он начинает придумывать несущественные, лишь бы не остаться без проблем... у них прям чувствуется этот страх остаться без проблем, без дела, поэтому они судорожно придумывают новые. Нет, я конечно понимаю их, понимаю корни этого, но мне от этого легче не становится. Когда все разрулится, я всегда-всегда буду один, чтобы больше никогда не слышать об их проблемах, которые для меня просто несущественны, но которые очень заебывают. Сейчас я не затыкаю никакие дыры, а просто смотрю, как эти дыры разрастаются... проблемы накапливаются, а мне похуй уже, ибо заебло. Накопятся до предела и может разорвет этот пузырь проблем. Раньше я каждую точку в деле высчитывал до скрупулезности, чтобы каждая точка у меня стояла на своем месте. А сейчас хаос, абсолютный хаос, ибо понял, что все бесполезно. Надо просто сидеть и смотреть, как хаос наводит порядок. Tags: Лытдыбр :
С запоем смотрю новости, где целыми днями обсуждают свиной грипп... показывают пустые улицы Мексики, люди будто вымерли... скоро грипп дойдет до России и у нас станет так же пусто на улицах может быть... и тогда у меня наконец есть шанс выйти на улицу (я ведь уже несколько месяцев почти никуда не выходил), не боясь, что мне станет плохо... я хочу гулять, очень хочу, но страх выйти на улицу пока сильнее... наконец может у меня исчезнет страх находиться вне дома... надо обязательно использовать этот шанс с гриппом, ибо такой шанс в следующий раз неизвестно когда предоставится. Ибо стоит мне один раз успешно выйти на улицу без последствий и я может уже не буду больше бояться... потому-что каждый раз, пытаясь выйти погулять, я вспоминаю предыдущий поход на улицу, когда я шел и рыдал, боясь не успеть дойти до дома... и эти воспоминания не дают мне продолжать попытки пытаться выйти на улицу... Tags: Жизнь Апрель 28, 2009:
С каждым днем все сильней ощущаю на себе и от моих действий и от действий других... что человек, делающий "надо" не может нести любовь, не может нести исцеление... "надо" - это тот блок, который мешает потоку исцеляющей энергии... я стараюсь быстрее сделать это "надо", чтобы освободиться уже от него навсегда... энергия, которая в нем застряла, она меня убивает... это подталкивает меня быстрее делать "надо", и я надеюсь, что оно действительно делается и уменьшается... и я скоро забуду навсегда это слово, и останется одно единственное исцеляющее слово "хочу"... Сейчас любые мои действия убивают всех, кто со мной сталкивается, ибо мы делаем "надо" и это проецируется друг на друга, убивая нас... мое соприкосновение с человеком не убивает только тех, кто уже освободился, ибо таких людей действительно ничего не может уже убить... люди убивают таким образом друг друга, а я не хочу убивать, я не хочу участвовать в этом, поэтому я тихо молча делаю свое "надо" и пытаюсь освободиться. Tags: Жизнь |
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
